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<일다> 윤하의 딸을 만나러 가는 길(24) 
 
[연재 칼럼 소개] 이혼을 하면서 두고 온 딸은 그녀에게는 늘 어떤 이유였다. 떠나야 할 이유, 돌아와야 할 이유, 살아야 할 이유……. 그녀는 늘 말한다. 딸에게 하지 못한 말이 너무 많다고. 열흘에 한 번씩 연재되는 <딸을 만나러 가는 길>은 딸에게 뿐만 아니라 이 땅의 여성들에게 들려주고 싶은 윤하의 고백이 될 것이다.

서현이는 잘 있을까?

헤어진 딸이 커갈수록 서현이가 생각났다. 서현이는 중학교 2학년 때, 내 짝꿍이었던 아이다. 그녀는 그해 가을, 미국으로 이민을 갔다. 떠나면서 서현이는 내게 계면쩍은 표정으로, 그러나 제법 용기를 내어 말했다.
 
“이모라고 했던 사람, 사실은 엄마였어!”
 
나는 그저 웃으며, “알고 있었어” 했다.
 
그녀는 그렇게 친엄마 가족과 이민을 떠났다.
 
학기초 어느 날, 화장실을 가려고 교실을 나왔을 때, 서현이는 복도 한 켠, 창 앞에서 울고 있었다. 그 때, 옆에는 서현이 등을 토닥이던 여인이 있었다. 의아스럽기만 한 상황을 못 본척하고 서둘러 화장실을 다녀왔을 때, 눈치 빠른 반아이들은 서현이에 대해 쑥덕이고 있었다.
 
“작년에도 저랬는걸!”

“저 사람이 서현이 친엄마래. 서현이 부모님은 이혼을 했다더라.”

“지금은 아빠랑 살고, 동생들은 모두 새엄마가 낳은 애들이래.”

 
서현이에 대해 알고 있는 아이들이 제법 많았다. 그러나 아무도 서현이 앞에서 이런 사실을 아는 척하지는 않았다. 나도 모른체 했다.
 
그 후로도 이런 모습을 종종 볼 수 있었다. 친엄마 앞에서 서현이는 자주 울었다. 그러다 한번은 우연찮게 이런 말을 듣기도 했다.
 
“자기네들끼리... 흑..흑.. 어쩌구 저쩌구...”
 
본의 아니게 들은 이 말 때문에, 나는 서현이가 당시 함께 사는 가족들로부터 약간은 소외감을 느끼고 있다는 것도 알았다. 그러나 그녀는 친구들 앞에선 늘 밝고 명랑했다. 서현이는 내게 친엄마를 이모라고 소개했다. 가끔은 이모네서 주말을 보내고 학교로 바로 왔노라고 묻지도 않는 말을 하기도 했다. 그러는 사이, 서현이의 친엄마에게 남편과 아이가 있다는 사실도 자연스럽게 알게 되었다.
 
서현이의 친어머니는 학교만 드나드는 것은 아니었다. 소풍이나 사생대회처럼 야외로 나갈 때는 아예 엄마와 단 둘의 시간을 보내곤 했다. 서현이와 친했던 나와 몇몇 아이들은 그녀와 소풍을 즐긴 적이 한번도 없다. 우리는 서현이가 엄마와 깔깔거리며 즐거워하는 모습을 그저 멀리서 바라볼 뿐이었다.

그러던 그녀가 결국 친어머니 식구들을 따라 이민을 갔다. 한국을 떠날 즈음, 서현이는 어느 때보다 행복해 보였고, 새로운 삶에 대한 기대로 들떠 있었다. 서현이가 떠난 이후, 그녀의 소식은 한번도 듣지 못했고, 그녀의 기억도 까맣게 잊었다.

 
그렇게 잊고 있던 서현이가 떠오르기 시작한 건 내 딸이 초등학교에 입학할 즈음이다. 나도 텔레비전 드라마에서처럼 학교근처 전봇대 뒤에 숨어 아이가 교문을 드나드는 모습을 훔쳐볼 수도 있었다. 아니면 서현이 어머니처럼 학교로 달려가 아이와 애정을 쌓을 수도 있었다.
 
이제 나도 남편에게 조르지 않고 얼마든지 아이를 만날 수 있게 되었다. 그러나 그렇게 할 수 없었다. 서현이 생각을 했다. 당시, 서현이는 함께 살았던 당시의 가족들이 너무 나빠서 그들로부터 소외감을 느꼈던 걸까? 서현이가 가족들로부터 겉돌았던 데에 친엄마의 책임은 없을까? 그러면서 늘 궁금했다. ‘과연, 친엄마의 가족과 살면서는 행복했을까?’

 
서현이 기억을 더듬으며 나는 아이에게 어떻게 하는 것이 좋을지 늘 물었던 것 같다. 물론, 나의 선택도 극단적이었던 것이 사실이다. 부모의 이혼과 출생의 진실을 철저하게 감추며, 아이에게 거짓된 삶을 살게 한 것은 어떤 말로도 변명이 되지 않는다는 것도 잘 알고 있다. 게다가 그런 식으로 아이가 거짓된 삶을 살게 한 데에 결정적인 역할을 한 사람은 바로 나라는 걸 부인할 수도 없다.
 
아이가 어렸을 때부터 친엄마의 자격으로 그녀를 만나면서 살았더라면 어땠을까? 그러나 아이가 자랄 때는 친엄마 앞에서 울고 있던 서현이 모습이 자꾸 떠올라 아이 앞에 나설 수가 없었다. 내가 나타나지 않는 것이 아이가 함께 살고 있는 가족으로부터 소외감을 느끼지 않고 평안하게 살 수 있는 유일한 길이라고 늘 생각했다. 누구와 산들 갈등이 없을 수 없는 노릇이니까. 삶은 다 비슷비슷하지 않은가? 그래서 아이를 흔들어선 안된다고 생각했다.
 
하지만 서현이도, 나도 좀더 쿨하게 엄마나 아이를 만나면서 살았더라면 더 좋았겠다고  생각한다. 꼭 극단적으로 어느 한 쪽을 택하고 다른 한 쪽은 버리는 것이 아니라 양쪽 부모 집을 오가며 사는 것이 그렇게 하기 힘든 것이었는지 의문이다. 그러면서 난 또 서현이를 생각한다. “그녀는 잘 있을까?”  (윤하)

댓글
  • 프로필사진 비밀댓글입니다 2011.10.16 10:35
  • 프로필사진 조성민 배부른 소리 웃기는 소리 헛소리 개소리
    아이들에게 얼마나 큰 트라우마가 될지는 전혀 생각도 안 해본 것 같은 무책임한 작자
    당신은 이런 글을 쓸 자격조차 없다
    2011.10.16 14:52 신고
  • 프로필사진 캉캉 가슴 아픈 이야기군요.
    사실은 그런 일들이 얼마나 많을까요. 그리고 결국 진실은 밝혀지게 마련인 것 같기도 합니다.

    조금 다행이라고 생각하는 것은 시대가 조금씩 변하고 있다는 것 아닐까요?
    이제는 이혼에 대해서 사회적으로 편견이 줄어들고, 특히 젊은 세대들은 부모의 결별이나 새엄마나 새아빠에 대해 받아들일 수 있는 마음이 달라졌다고 봐요.

    변화는 용기가 필요한 일이죠. 서로를 위하는 마음만 있다면, 변화에 따른 고민은 겪어낼 가치가 충분히 있다고 생각합니다.

    세상의 모든 엄마들, 화이팅~
    2011.10.16 15:17 신고
  • 프로필사진 심수영 변명일 뿐이지요. 당신은 딸의 인생을 들고 흔든거나 마찬가지니까... 딸은 이런 변명을 할 기회도 없을텐데... 아이가 자라는 동안 지켜주지 못했다면 이런 글이 다 무슨 소용? 정말 살아야할 이유였다면 이제라도 찾아가 사죄하고 갚으시길..아이가 밀어내더라도..당신 딸같은 처지로 살았던 사람이 느끼는 마음입니다. 2011.10.16 15:41 신고
  • 프로필사진 Park. y. s 양부모도 부모이지요. 친부모도 부모이지요. 아이 입장에서 보면 말이에요. 그런데 키운 부모와 낳은 부모, 부모들이 아이들보다 더 그런 사실을 인정 안 해주는 것 같습니다. 어느 한 쪽만 부모여야 한다는 주장이 강해서, 결국 부모로 인정을 받지 못하게 된 쪽이 물러나야 하고 상처 받아야 하는.. 가족사. 그리고 어린 자녀들에겐 선택의 여지가 없는....
    우리 나라도 생이별한 친부모-자녀들의 모임 같은 게 있으면 좋겠다는 생각...
    2011.10.16 16:07 신고
  • 프로필사진 씨묜 제목을 보고 깜짝 놀랐습니다.
    저와는 사연이 다르지만, 제가 어린시절 제 친모에게 이모라고 불렀기 때문이죠.
    제가 갓난아이때 부모님 이혼하시고, 외갓집에서 자라면서, 외할머니께서 어머니를 다시 시집보낼려고 저에게 이모라고 부르게 했고, 중딩때까지 그분이 친어머니라는 사실을 알지 못했죠.

    6살 때 어머니 재혼하시면서, 전 아버지에게 보내지고, 한동안 큰아버지 집에서 자랐습니다.
    초3때부터 정은 많으시나, 폭력적인 아버지와 항상 저를 때리거나 구박하는 새어머니밑에서 자랐죠.

    하지만, 전 엇나가거나 비뚫어지지 않았습니다. 학교공부를 잘했던게 유일한 저의 버팀목이었죠. 그것마저도 없었으면 아마 지금쯤 3류로 살아가거나 폐인으로 살았을지도 모르겠네요,
    대학도 들어가고, 학비도 제가 벌면서 졸업하고 이젠 30대초반의 직장인으로 살아갑니다. 일부러 항상 웃고 까불어대서 주변 사람들이나 친구들은 제가 되게 밝은 사람으로 생각하죠.

    부모라는 존재를 생각하면..
    아버지와 새어머니는 때론 분노를 느끼게 해도, 약간의 애정이 남아있으나..
    저에게 잘해준 기억이 조금은 있기 때문이죠..
    하지만, 친어머니에게는 아무런 미움도 원망도 감정도 없습니다. 지나가다 마주치는 낯선 사람들과 조금도 다를게 없는 나와 아무런 상관이 없는 사람...
    사랑의 반대는 미움이 아니라, 무관심이라는 말처럼..

    마음속에 분노를 안품기 위해 노력합니다. 제 자신을 위해서요..

    ‘웃어라! 세상이 너와 함께 웃을 것이다!! 울어라! 너 혼자 울것이다.’
    영어권 국가의 유명한 격언입니다.

    그냥 지나치려다, 제 사연을 간략하게 적었습니다.
    실례가 되었으면 죄송하구요..
    2011.10.16 16:46 신고
  • 프로필사진 비밀댓글입니다 2011.10.16 17:25
  • 프로필사진 wjddlf6015 글잘보았습니다. 저또한 부부간에 잘못으로인해 이혼했지만 애엄마가 애들한테 이혼한 그이후로 연락한번 없었던것이 야속했지만 그사람의 인생이니까 아이들을 위해서 연락을 안했을수도 있겠다라고 생각했어요 그사람도 마음이 많이 아팠겠지요 2011.10.16 22:10 신고
  • 프로필사진 blue 제목에 끌려 우연히 봤는데 연재글 이라는 걸 알고 다 찾아봤습니다. 따로 모아 논 글이 아니라 처음엔 어떤 게 본인의 이야기인지 혼란스러웠는데 이곳이 인터넷 신문의 기고글을 모아 놓은 블로그라는 걸 깨달았습니다. 전 부모가 이혼을 한 것도 아니고 결혼도 하지 않은 이십대의 평범하다고 할 수 있는 휴학생이지만 글을 읽으며 공감이 되며 어떤 마음인지 알겠다면 너무 이상한가요? 하지만 이상하게 딸의 입장이 된 것 같은 기분에 야속한 마음이 들기도 하고. 윤하님이 부적을 찢자 어머님이 허우적거리며 쩔쩔 맨다는 구절을 보고 어머니의 마음도 느껴져 많이 울었습니다. 주관적인 감정을 너무도 와 닿게 표현을 하시네요. 마음을 아프게 하는 문장들이 많았습니다. 만드는 사람들엔 정보가 나아있지 않아 아쉽지만 남의 개인정보를 알려고 하는 저도 이상하네요. 이제 윤하님의 글을 찾아볼 것 같습니다.

    저도 조금의 반감을 가지고 쓰신 글을 다 찾아보게 되었고 자신이 선택한 길을 합리화 한다는 느낌을 받기도 했지만 이 한편의 글만 읽고 배부른 자의 개소리이며, 무책임하고 할 순 없다 생각합니다. 모두 자기 자신이 중요한 법이니까요. 비난하시는 분들은 다른 가족을 위해 얼마나 희생을 하고 계신가요? 자신의 상처가 아프고 소중하다면 다른 사람의 상처도 아프고 소중한 겁니다. 비난하시는 분들도 자신의 상처만 아프다고 보채시는 건 아닌지.. 한 쪽의 희생을 딛고 행복해지는 관계라면 언젠가 그 부채의식이 나를 옭아맬 것입니다. 제가 부족해서 이런 생각을 하는 것일지도 모르니 다른 의견 환영합니다. 가르쳐 주십시오.
    2011.10.17 04:16 신고
  • 프로필사진 상처 다섯살에 떼어놓은딸을 거의 10년만에 미국에 데려와서 함께 살고있읍니다. 그땐 제상처가 너무 컸는데, 가끔씩 딸아이를 만나고 아빠모르게(아빠가 알면 아이를 크게 야단치고,아이는 넘 겁을먹어 우린 만나도 두려움에 떨면서 만났읍니다).우리딸 지금은 많이 커서 대학생이되었지만,여전히 어릴적마음의상처를 안고사는듯합니다.평생 우리는 잊지못할 우울한추억을 가지고 살아가고있읍니다.그렇지만 제의견은 누구든지 헤어진자식이라도 엄마라면 언젠가 꼭 함께 살아라고 말하고싶읍니다.그길이 무척 어렵더라도....세상의어머니는 자식을 위해서 못할게없으니까요..... 2011.10.17 06:06 신고
  • 프로필사진 지지리궁상 "안되네,,가 아니라 "안한것,,일뿐 너무 자책도 표현도 하지말자
    우리 모두는 자식들의 죄인이니까~ㅠㅠ!!
    2011.10.17 08:11 신고
  • 프로필사진 하티아맘 요즘은 남녀평등을 앞세워 개념없이 앞서가는 여성맘들이 많아지고 있는 실정에 진실로 맘이 안타깝습니다. 물론 저도 20,30대에는 여성차별에 앞장서서 뛰고 싶은 사람중의 한 사람이었습니다. 하지만 그 안에는 자기일에 책임감이 내포된 전제하에라는 조건이 당연히 수반되어야 한다고 생각합니다. 결혼생활 도중에 힘든위기 한번 겪지 않고 사는 부부들은 없을거라 생각합니다. 그럼에도 불구하고 " 왜, 살아가야 하는가?" 라는 질문에 빠질 수 없는 이유는 당연히 아이들 때문이 아닐까요? 아이들은 선택 할 수가 없습니다 당연히 선택한 자들의 책임의 몫이죠. 자식의 포기에는 어떤이유도 합당하다 생각 할 수 없다고 봅니다. " 그땐 어쩔 수 없었다고...." 그건 이유가 될 수 없다고 봅니다. 결국 자신의 이기적인 삶을 위해 아이는 희생 될 수 밖에 없는 가엾은 존재가 되버렸으니... 이제와서 낳아준 엄마로써 슬픈감정을 호소한다해도 아이들은 함께한 세월속에 시시콜콜한 정들이 쌓여있지 않기에 낳아준 엄마의 존재는 그다지 크게 작용하지 않음을 누굴 탓할 수 있을까요 요즘 당당해지는 여성들이 사회진출하며 자아를 찾아가는 현상은 바람직하지만 개념없이 이기적인 여성맘들이 늘어나는 현실은 커가는 아이들의 미래를 불안하게 만드는 동시에 , 사회와 나라가 흔들리고 있음을 느끼고 올바른 가치관이 뭔지 찾아가는 삶의 지표가 필요하다고 봅니다.
    저도 결혼생활 16년째 살아가면서 힘들일도 많이 겪고 또한 지금도 겪고 살고 있지만 저녁시간 두아들녀석들과 함께 보내는 시간들이 가장 행복하답니다
    또래 친구들은 학원에 있을 시간 저는 두아들과 책도 보고 가끔은 개그프로도 보고 시시한 애기들속에서 가족의 정을 쌓고 있습니다. 그리고 제아들들이 성인이 되어서 가정을 꾸리면 무엇보디도 책임감있는 부모로 살아가길... 간절히 바라면서 ...
    2011.10.17 11:26 신고
  • 프로필사진 water 공부하는 맘입니다. 이 글들에 밀려 오전공부 땡쳤네요. 저도 같은 엄마와 여자라는 입장에서 맘이 가라앉네요. 그때의 결정에 후회하지 않는다니 다행이네요. 그럼 자식도 놓으세요 그때 그랬던 것처럼. 아이를 위해서, 한가정을 위해서..
    다행히 좋은 새엄마를 만났으니... 친엄마와 살지못해 상처안고 살면 어쩌나 조바심 내면 그 긴시간 보냈을 전남편과 친딸아니라고 구박하며 키운다는 소릴 들을 까봐 친자식보다 더 열심히 키웠을 아이의 새 엄마를 생각 하신다면 단지 낳았다는 이유가 그들의 진한 정을 앞서 갈 수는 없을 거 같습니다. 어떠한 상황에서도 자식은 포기 할 수 없는 귀한 존재니까요
    2011.10.17 11:50 신고
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