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‘여성역할’ 과중한 요구가 우울증 심화시켜
여성 우울의 사회적 측면: 시달림
 
[여성주의 저널 일다] 최현정

아이였을 때에는 우울증을 겪는 비율에 성별 차이가 나타나지 않습니다. 그러다가 여성이 남성보다 우울한 비율이 높아지는 시기는 대개 13~15세부터라고, 관련연구들은 합의하고 있습니다. 특히 15~18세에 이르러서는 성별 격차가 두 배로 뛴다고 보고됩니다. 다시 말하면, 여성에게는 15~18세경이 우울장애가 나타날 가능성이 높은 때로, 주의할 시기라고 볼 수 있습니다.

 
사춘기 시기에 여아들이 보다 우울하게 되는 이유가 뭘까, 여러 학자들이 골몰했습니다. 이 시기에 여아들에게 급격한 호르몬 변화가 발생하기 때문에, 생물학적인 요인으로 인해 우울의 영향력이 더 커질 수 있습니다. 그러나 이번에는 호르몬이라는 제한된 설명에 국한하지 않고, 좀더 넓게 여성의 우울에 대해 이야기하려 합니다. 여아, 젊은 여성, 그리고 중장년층 여성들은 무엇으로 인해 우울해질 수 있을까요?
 
‘여자다움’이라는 성 역할이 여아의 스트레스 유발
 
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여아는 성장과정에서 사회적 제한을 많이 받는게 된다 ©일러스트-정은
사춘기에 나타나는 신체의 변화는 여아들에게 스트레스 요인이 될 수 있습니다. 골격이 단단해지고 힘이 세지며 수염이 거뭇거뭇하게 나는 남아들의 신체 변화는 대체로 또래들 사이에 우상화될 수 있는 반면, 여아들의 몸에 나타나는 변화는 숨겨야 하고 가려야 할 거리가 되기 쉽습니다. 여인으로 성장하는 길은 수치심을 익히는 과정과 유사하여, 자연스러운 몸의 성장을 축복받는 기회를 갖는 여아들은 많지 않아 보입니다.

 
특히 일찍 성장한 여아들은 사회가 기대하는 아름다운 외모나 자태를 가져야 한다는 압박감에 노출되기 마련입니다. 한편으로 성적 대상화되거나 성적인 공격에 대면해야 하는 경우도 많아지고, 때로는 위험한 관계로부터 보호받지 못해 심리적 고통에 노출되기도 합니다.

 
어떤 학자들은, 여아가 커가면서 갖게 되는 포부나 성취의식이 쉽게 좌절되거나 마땅히 기대를 받지 못한 점에서 그 이유를 찾기도 합니다. 남성과 여성에게 다르게 적용되는 전형적인 성 역할에 대한 사회의 기대가, 여아의 독립심이나 성취를 격려하지 않는 분위기를 만듭니다. 물론 외현적으로 사회는 여성의 교육수준을 향상시키고 직업 성취를 장려하고 있습니다. 하지만 성장과정 중 성별에 대한 인식이 두드러지는 특정 시기에, 여아는 개인적 경험 속에서 성취나 독립을 추구하기 쉽지 않습니다.

 
그 시기에 여아가 학습하는 성 역할은 일종의 패배감을 안겨줄 수 있습니다. 부모는 여아보다는 남아에게 자율성이나 독립심을 보장해주는 경향이 크고, 여아 또한 성취를 추구하거나 남아와 경쟁하려고 할 때 또래들, 특히 남아들로부터 ‘여자답지 못하다’고 거절당하는 경우가 많기 때문입니다. 성장이 장려되고 격려 받을 시기에 겪게 되는 제한은 상당한 심리적 스트레스를 유발합니다.

 
물론, 이러한 개별적 요인이 각기 우울로 귀결된다고 할 수는 없습니다. 학자들은 이러한 사회적 분위기가 여아를 우울에 보다 취약하게 만드는 부정적인 요소 중 하나라고 생각합니다.

 
그러나 성 학대의 경우는, 아이가 훗날 성인으로 성장했을 때 우울이 나타나게 되는 ‘직접적인 요인’이 될 수 있습니다. 성 학대에 노출될 가능성은 여아가 남아보다 2~3배 높다고 알려져 있습니다. 특히 성인여성의 우울을 설명할 때, 어린 시절 겪었던 성 학대 경험이 그 원인의 35% 정도를 차지한다고 밝혀져 있습니다.

 
고용.가사.돌봄…불평등한 노동환경도 여성우울의 원인

 
성인여성들이 왜 남성에 비해 더 우울한가에 관해서도 학자들은 여러 가지 원인을 따져보았습니다. 우울장애의 성별 차이에 관한 연구에서 저명한 놀렌-혹세마라는 심리학자가 있습니다. 그녀는 다양한 연구를 실시하여, 여성들에게 부과되는 만성적인 스트레스 환경과 여성들이 스트레스를 처리하는 방식, 그리고 그러한 방식을 사용할 수밖에 없는 사회적 환경이 우울증을 보다 쉽게 유발시킨다고 보고했습니다.

 
여성들은 이래저래 시달리는 일이 많습니다. 남성에 비해 사회적, 경제적 지위가 낮고 불평등한 상황에 처하기 쉽게 때문에, 그러한 상황 속에서 여성에게 우울증이 나타날 수 있습니다.

 
놀렌-혹세마는 미국여성들은 대상으로 연구했는데, 그 곳에서도 고용노동에 더하여 가사노동, 그리고 아이를 보살피거나 아픈 가족이나 어른을 모시는 일을 대체로 모두 여성이 책임지게 된다고 합니다. 이렇게 과중한 노동환경이 여성의 우울을 쉬이 촉발시킨다고 말합니다.

 
국내에서는 2007년에 천희란이라는 학자가 여성의 사회적 환경과 건강을 주제로 한 연구를 발표했습니다. 결혼한 여성이 가사와 양육, 어른 모시기 등 이중노동으로 휴식이나 여가를 즐길 시간이 현저히 부족해지면서 건강 수준과 삶의 질이 떨어질 수 있다는 점을 밝혔지요. 또한 가부장적 문화의 영향력이 누적되면서, 가족들이 기대하는 행동을 해야 하고, 기혼인 경우 시댁에서 기대하는 것까지 응해야 하는 여성들의 중압감도 언급되었습니다.

 
천희란씨는 또한 젊은 여성이 노동시장에서 사회구조적 불평등에 대면하게 되면서 삶의 질이 저하될 수 있다는 점을 보였습니다. 특히 남성에 비해 직장을 얻기가 더 어렵고, 소득수준이나 승진 가능성에서도 차이가 나는 점, 직장 내에서 성별에 따른 차이와 분리를 지속적으로 경험하는 점을 들었습니다.

 
여성이 보다 높은 비율을 차지하는 파트타임 고용에 대한 스트레스도 지적되었는데요. 파트타임 고용의 불안정성은 여성건강의 전반을 다룬 천희란씨 연구뿐만 아니라, 외국의 여성 우울증 연구에서도 위험 요인으로 주목되고 있습니다.

 
관계에서 존중받지 못한 경험, 우울 증가시켜

 
시달렸다고 해서 반드시 우울로 귀결되는 것은 아닙니다. 그러나 시달린 여성들이 스트레스를 해결할 수 있는 장치가 과연 마련되어 있는가도 꼼꼼히 따져보아야 하겠습니다. 시달리면서도 스트레스를 해결할 수 없었던 여성들은 우울의 고통을 거쳐야만 했을 것입니다. 놀렌-혹세마는 여성들이 스트레스 환경에 더하여 고통을 배출할 수 있는 기회도 적기 때문에 우울로 이어질 수 있다고 주장합니다.

 
이 세상에서 여성이 자기 삶을 자기 영위대로 통제하기란 쉽지 않습니다. 그래서 속으로만 삭히거나, 반복해서 생각만 하게 되고 행동을 취할 수 없는 경우가 많습니다. 심리학에서는 이를 ‘반추한다’고 말합니다. 곱씹고 또 곱씹고, 내가 무얼 잘못했나, 상황은 이래야 하지 않았나 생각하며, 때로는 울분을 삭히는 것을 반추라 하겠습니다.

 
특히, 사회구조적인 스트레스 상황에 처한 여성은 스스로 상황을 바꾸거나 통제할 수 없다는 무력감에 주로 반추하기 쉽습니다. 반추는 우울감을 증폭시키는 중요한 원인으로, 구체적인 문제해결 방안을 촉구하는 생각을 막기 때문에 우울을 지속시키기도 합니다. 삶을 통제할 수 있는 권한을 박탈당한 여성은 반추에 의존할 수밖에 없고, 반추는 여성을 “수동성과 절망에 사로잡히게 한다”고 놀렌-혹세마는 주장합니다.

 
한편, 이성애관계 혹은 혼인관계, 가족관계 안에서 존중을 받지 못하는 경험도 심리학 문헌에서 우울 유발 요인으로 다루어집니다. 어떤 여성들은 어디로 이사한다거나, 오래 써야 하는 값비싼 살림살이를 구입한다거나, 자녀 양육을 고민하는 등, 중요한 의사결정 상황에서 자신의 생각을 표현하는 기회를 제한당하기도 합니다. 생각이나 감정을 표현할 기회가 박탈되고, 자기 마음에 귀 기울이는 사람이 없다는 느낌은 우울을 증가시킵니다. 침묵해야 하는 상황에서 여성은 우울해집니다.

 
중장년층 여성에게는 이것이 상실감으로 이어지는 듯 보입니다. 갖은 고생을 버티고 가족을 보살피고 나니, 세월은 흘렀고 자신이 늙어가고 있다는 자각을 하게 됩니다. 이 경우 여성은 일생에서 겪어야 했던 다양한 ‘잃음’들을 떠올리게 됩니다. 자기 자신을 잃은 여성이 많습니다. 더하여 아이를 잃은 여성도 있고, 사랑하는 사람을 보낸 여성도 있고, 배우지 못한 채 주기만 하여 한이 된 여성도 있습니다.

 
무릎이 쑤시고 자궁 건강이 좋지 못한데 딱히 치료법이 없어 쇠약해짐을 떠안고 지켜봐야 하는 여성도 있습니다. 친정 부모도 돌아가시고, 자녀도 출가시키고, 남편이 병들 때, 기운을 잃고 기쁨과 희망마저 잊어버리는 아주 쓸쓸하고 텅 빈 우울을 견디는 여성도 있습니다.

 
다른 삶을 살던 여성들은 또 다른 ‘잃음’을 겪어야 했겠지요. 시라노스키라는 학자는 여성들에게 대인관계는 참 중요하며, 여성은 관계를 보살피고자 하는 책임감이 크고 관계에 헌신하기 때문에, 관계를 잃거나 관계에서 갈등이 발생할 경우 우울감을 겪게 된다고 하였습니다. 하지만 따뜻한 관계는 여성을 우울로부터 보호하는 요인이 되기도 하므로, 어떤 학자들은 여성이 관계 안에서 우울을 보다 잘 이겨낼 수 있다고 보기도 합니다.

 
다른 방식으로 표출되는 남성의 우울증

 
물론 남성들도 시달리지요. 어떤 우울한 남성들은 내면으로는 깊이 암울한 감정이 존재하더라도, 밖으로 분출하는 방식으로 고통에 대처하기 때문에 기존의 우울증처럼 보이지 않는 우울을 앓습니다. 게다가 남성은 우울감 때문에 치료받으러 올 가능성도 적고, 우울하다고 말하지 않기도 합니다. 대체로 감정을 숨기면서 살아가는 방식에 익숙하기 때문에, 어떤 학자들은 이러한 남성들의 우울을 보살피기 위해 남성우울증 개념을 새로 세워야 한다고 주장합니다.

 
일부 남성들은 같은 우울을 겪으면서도, 술이나 약물, 성적 행동 등 자극적인 활동에 몰두하거나 폭력적으로 변하거나, 지나치게 일에 매달리면서 고통스러운 감정으로부터 피하려고 할 수 있습니다. 때로는 예전과 달리 의사 결정능력이 떨어지고, 유난히 미래를 염려하고 두려워하거나, 친구나 가족을 피하고 혼자 있으면서 자율성에 몰두하게 되기도 합니다. 실패에 대해서는 과도하게 자책하기도 하고, 지나치게 다른 사람의 탓을 하기도 합니다.

 
어떤 분들은 내면의 나약한 자기 모습을 외면하기 위해 겉으로 보다 거칠고 우월한 듯 행동해 보입니다. 대체로 사회의 전형적인 남성상에 보다 충실해야 한다고 믿는 남성들이 이렇듯 전형적인 우울과는 다른 양상으로 우울을 겪게 된다고 합니다. 전형적인 남성상에 일치하는 방식으로 우울을 버티는 것이지요. 남성에게 독립심, 냉철함, 경쟁, 책임감이 중요하고, 약한 감정을 표현해서는 안 된다고 믿는 남성들은 나약한 자기 모습 앞에서 반대로 지나치게 강한 면모를 표출하고자 합니다. 심리학에서는 이를 ‘반동형성’이라고 하지요.

 
그러나 내면의 고통을 부인하고, 내면의 우울을 가리게 되면서 고통은 더 커질 수 있습니다. 이 분들을 뵈면 고뇌와 수심이 가득한 얼굴로 날카롭게 화를 내는 모습에서, 내면의 극한 우울과 ‘분투하고 있다’는 느낌을 받을 때가 많습니다. 지금까지 삶을 잘 통제하고 튼튼하게 꾸려왔건만 약해지거나 무력해서는 안 된다는 어떤 강한 당위가 얼마나 이분들에게 막중한 압력인지 전해지곤 합니다.

 
어떤 중년여성은 그릇이 깨질 듯이 큰소리로 달그락거리며 설거지를 하면서 기분을 풀 수밖에 없었다고 합니다. 또 어떤 여성은 남편을 늘 곁에 두어야만 마음이 놓이기 때문에 남편의 헌신과 구속을 요구하게 된다고 털어놓습니다. 어떤 중년남성은 주변 사람들에게 버럭 분풀이를 하고 나서는 더 큰 죄책감에 괴롭다고 합니다.

 
우울해지는 까닭은 사람마다 각기 다름이 당연합니다. 어떻게 마음을 나누고 어떠한 방식으로 서로 곁에 있어주어야 할까요. 진심을 나누면 고통은 덜하련만, 그것이 참 어려운 일인 듯 합니다. 2008/10/17 ⓒ www.ildaro.com

 
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댓글
  • 프로필사진 행력증진 것참;; 요즘시대에 어울리지 않는 글이네요
    요즘 누가 저런답니까?
    오히려 남자들만 계속 남자다움을 강요받고 군대가고
    뭐만하면 남자가 그것도 못하냐 이런식의 반복이지
    2008.10.17 20:11
  • 프로필사진 풀칠 구구절절 맞는 이야기네요. 좀 달라지길 바라지만요. '남자가 그것도 못하냐'라는 성역할도 '여자는 이래야지' 하는 성역할의 이면인 것 같아죠. 남자가 그것도 못하냐라는 말이 자주 사용된다면, 그건 남자에게 여자와는 다른 요구를 한다는 것인데, 그 얘기가 여성을 우대하거나 여성에게 유리한 얘긴 아니죠. 그만큼 여자에 대해선 아이때부터 기대하는 바가 다르고, 무시하는 경향이 있다는 얘기겠죠? 2008.10.17 20:23
  • 프로필사진 2 성차별에 대해 있으되, 어딨는지는 모르겠다고 생각하는 사람들도 많은 것 같아서 가끔은 참.
    그래서 딸 키우는 아빠 입장이 되어 다시 보라고, 부성애를 자극하는 말들을 하곤 하나봅니다.
    2008.10.17 20:24
  • 프로필사진 나리꽃 오랫만에 속 시원한 글을 보는군요.

    항상 그랬지요.

    제가 뭘 하면 할 떄마다, 네가 여자냐? 는 말들...
    뭘 하겠다고 할 때마다, 여자답지 못하다. 여성스러워지라는 말들과 협박들.....지긋지긋합니다.

    하지만 그런 것들보다 더 싫은건.... 그런 압박을 하는 남자들 보다 더 혐오스러운건...
    그런 무력감을 과잉 학습하다 못해, 다른 여자들에게도 널리널리 퍼뜨릴려는 같.은. 여자들....
    자기네가 무슨 보호받아야 할 성적인 대상인양.... 어여쁜 무엇인양....
    무기력하게 바라기만 해야하는 양..... 또 자기네만 그런거면, 화통 터지기까지 하진 않지요.
    무기력해지지 않고자 하는 여성인 자들에게 그들이 휘두르는 언어적 물리적 폭력이 얼마나 지독하고 또 어이 없었던지요...

    그런 여성에 대한 시선은 남자들이 자신의 환상속의 여성에게 가지는 것인데 그런 관념에 끊임 없이 복종하여 스스로 그런 모습이 되고자 하다니....진취적이 되지는 못할망정...

    어떤 점은 여자들이 이래야하는 거다 라는걸..... 성차별이라고도 인식하지 못하는 사람들이 너무 많습니다. 어떤 여자들은 여성스럽지 않아라는 말이 얼마나 성차별, 부계위주의 말인지를 인식하지 못하는 자들이 이 땅엔 넘쳐납니다.
    2008.10.31 19:23
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